Preciso falar

Boa tarde.Encontrei este fórum por acaso depois de já conhecer dois ou trÊs que frequento mas nenhum deles direccionado À psicologia ou psiquiatria em si. E sinceramente o meu problema teria que ser discutido se calhar por um profissional ,por me parecer ser mais um acumular de situações e sentimentos que outra coisa. Não estou medicada nem diagnosticada com nenhum tipo de depressão,ou doença deste campo(ansiedades,ou outro transtorno) mas desconfio que se continuar assim não tarda necessitarei mesmo de calmantes ou outro.

Vou alongar-me um pouco só mesmo para que se perceba as raízes que penso serem o meu problema.Tenho 23 anos e neste momento estou desempregada fez agora 1 ano e 4meses. Esta situação sempre me incomodou claro,mas o pior são as 3as pessoas. Tenho uma relação de quase 4anos óptima que estou a estragar devido ao facto da cabeça pensar demasiado. Não saio e isso será um dos meus problemas mas nunca fui de sair nem quando mais nova. Por casa ocupo-me imenso com as arrumações ,a internet, livros, cultura no geral,o meu cão..mas parece que já não chega.Os problemas financeiros levam que a vida de casal se esgote ,pois não há dinheiro extra para investir nas saídas, e o que há esgota tudo em contas de casa. Ele sempre foi muito compreensivo mas temos tido discussões (devido a estar a ficar desanimada com tudo crio ciúmes desnecessários ) Mas isto até se ultrapassava,se fosse só entre nós dois. A família dele acolheu me uns tempos (os pais) pois morava longe e vim para cá para estar com o meu namorado e não tinha casa ficamos lá dois anos(que provavelmente estragaram muita coisa pois perdemos tempo que podiamos ter investido numa casa nossa)

Como vim de longe a minha família não tem contacto com os meus sogros e isso levou-me a crer que nunca fui 'aceite' totalmente, ou seja, gostavam de mim mas deviam pensar que eu estaria de passagem não sei, nunca me senti bem com o meu cunhado nem com a esposa dele. Venho de famílias humildes,e mesmo nova já passei muita coisa em termos familiares ,desde abuso verbal que existia em casa dos meus pais,(do meu pai para a minha mãe) ele sempre foi muito ausente como pai e tanto eu como a minha irmã vivemos e presenciamos tudo o que ele fez e disse ao longo de quase 20anos. A familia esteve sempre muito desunida e por pouco não perdi a minha mae devido a um problema de saude e ficaria a tratar da minha irma que na altura tinha 12anos apenas.Isto tudo e o passado 'carregou me' os ombros com muito peso a nível emocional e tornei.me muito reservada,fechada, isso fez com que a minha nova familia sempre achasse que eu era diferente por ser demasiado reservada acho que me consideraram arrogante ,não faço ideia,porque sempre fui educada. Devido a minha situacao laboral já se estender por este longo tempo ,parece que em breve vou comecar a ser atacada por eles. Já sentia alguma descriminação deles (cunhado e mulher) connosco pois nunca iamos em saidas para praias e preferiam sempre outras companhias. Não gosto do feitio do meu cunhado mas sempre fui o melhor que podia para ele,educada, e nunca criei intrigas em casa ,sempre fui máximo correcta com a familia dele por me sentir grata por me receberem e ter la vivido uns tempos.Mas isso leva-me a guardar tudo para mim e acreditem tenho muita coisa,muitas cenas e muitas situações em que sinto que por ser calada e ter vindo do interior acham talvez que vim 'passear' para lisboa e viver as custas do meu namorado...Isto tudo custa.Mesmo muito.Para quem está ou já esteve desempregado a 'depender ' de alguém sabem do que falo. Acho que ter vivido em casa da minha sogra e agora estar desempregada levam que o meu cunhada e esposa me achem parasita. Poderia estar a imaginar coisas mas ontem o meu namorado disse.me que sente isso da parte deles, que apesar de saber bem que não o sou, e que não trabalho não é porque quero, ele disse-me aquilo e fiquei a sentir-me muito mal. Eles são assim com toda a gente inclusive com um tio que também está na mesma situação que eu, e na casa dos 40 sem estudos irá ter bem mais dificuldades . Eles são muito snobs ,a familia dela tem dinheiro...e por isso têm preconceitos e manias ambos sao muito nariz empinado. O meu problema é que de há uns meses para cá toda a minha paciência está no extremo deixei de me preocupar com o que pensam e agora sinto vontade de falar e manifestar-me. Antes era caladinha, quieta e engolia tudo para não faltar ao respeito a ninguém. Neste momento estou a mudar completamente...Estou impaciente, agressiva, talvez até revoltada, deprimida, sinto-me inútil em termos sociais e financeiros, tenho tido alguma ansiedade em exgaero que me faz ficar com dores de estômago e dá-me náuseas, Tenho uma extrema dificuldade para adormecer e se penso nisto escuso até de dormir. Cada vez que vou procurar um anuncio de trabalho entro em pânico,fico nervosa.

Tenho a minha mãe e irmã longe de mim. Isso dá.me um extremo desequilíbrio mental vejo-as muito pouco por ano ,não pela distância mas pelo factor monetário. Inclusive é a minha mãe que me presta apoios nos meses mais dificeis...e a minh mãe não me julga até sinto que ela quer que vá para lá. O meu namorado tem emprego estável e nunca estve longe dos pais.Ou seja temos vantagem em ficar onde estamos.Mas eu estou a ficar num estado muito mau. Se foseemos so nos dois é uma coisa mas a familia ta aqui 'ao lado'. E agora a melhor parte o irmao vai ser pai...teremos proximas reunioes familiares tudo girará em torno do bebé e como é que eu faço para ir. Estou a ponto de desejar que me apareca trabalho rapido para poder ter desculpa para não ir a essas reunioes almocos jantares...eu estou há 3anos a engolir isto tudo.Ja ouvi algumas coisas que não gostei da minha sogra...como o facto de dizer que nós não deviamos pensar em etr filhos tao cedo porque iamos ter que ir pedir dinheiro a seguranca social todos meses...como é que me sinto a ouvir certas coisas?O meu namorado entende-me e diz me que se tivesse possibilidade pagava-me um psicologo pois não suporta ver-me com tanta coisa acumulada. Porque acho mesmo que é só isso. Não sinto uma depressão.Sinto dias maus.Temos tido muitos azares desde doenças na familia,umas dividas nossas, em casa estragam-se coisas que não se pode pagar etc e ele quase poderia ficar sem trabalho mas felizmente isso resolveu-se.

Há dias que me apetece fugir daqui...Eu não culpo ninguém. Mas não acho justo parte da família dele ser como é e eu ter que levar com isso,e caso torça o nariz a algo ou me queixe,as vezes o meu namorado defende-os porque sou eu que estou mal. E o horrível é querer desabafar e soar sempre como se me estivesse a vitimizar. Eu não me sinto vítima alguma,pois eu sei bem como me defender.e antes estava me bem nas tintas quer gostem ou não de mim.mas neste caso não posso falar,nao posso recusar ir, nao posso queixar-me deles,porque o que quer que diga a mãe dele vai ofender.se...E isso para ele é essencial.A minha família tem estado em 2plano e ele não os visita há mais de um ano e nunca a minha mãe se ofendeu,nem pensa mal de nós,e mesmo ajudando-me ela nunca se meteu na nossa vida pessoal, não faz comentarios sobre os nossos planos,nem escolhas nem me faz sentir um monte de m*. Como é que faço para não ter que conviver com pessoas que o meu proprio namorado sabe que me fazem mal.Ele é muito defensivo com eles, se me recuso a ir a algum almoço ou algo assim dias depois vem-me dizer que sou a culpada de não ver a familia dele. Isto é um ciclo.Que eu sei bem que posso cortar assim que tenha a minha independencia financeira e acreditem é so o que estou a espera para mudar todo este quadro. Pois sei que terei respeito.Acho que é isso que não tenho nem sinto de outros. O meu estado emocional tem me desgastado que baste só comigo e com a minha casa e ter que levar com coisas de outras pessoas não aguento mais.Senti isso quando la cheguei com uma mao a frente e outra atras depois arranjei trabalho e conquistei o meu lugar.Neste momento estao a atacar me de novo.E no fim desta historia vou dizer-vos o que me magoa mais.Eu saí de casa da minha mãe do meu conforto da minha paz e da minha família para lutar por um amor, e necessitei deles para me abrigarem porque quis lutar pela relação,tive que sair da minha zona de conforto engolir sapos e passar pela intrusa.Lutei consegui e hoje ainda estamos juntos e a morar sos e com a nossa vida.Fiz isto para não separar o meu namorado da familia e ate porque sinto que ele nunca seria capaz de fazer isso na altura. Será que devo aceitar isto? Será que eles não notam que não vim passear ,e que me custou deixar a minha família e tudo mais? Será que eu é que estou errada e terei que viver como uma oportunista quando tinha a minha casa e vida e larguei tudo? Será que não dá para ver que merecia algum respeito nem que fosse pela minha coragem?Já tive que usar isto para me justificar ao meu namoraddo, nao gosto pois parece que estou a cobrar favor e não o é.Só queria poder ter as minhas escolhas de não ir, de não ter que ver pou ouvir coisas sobre mim que são mentira. Queria poder ficar onde quero,pois não estou bem emocionalmente e ter de levar com opinioes de 3os como se fossem eles a pagar-nos as contas é uma certa dose...eu so queria mesmo falar...por isso desculpem este exagero...se alguem tiver opiniao e paciencia de ler agradeço.Hoje é um daqueles dias.

Oi.
Ha um ditado que deves ter em conta: Dos meus ouvirás, dos meus nao falarás.
E olha que este ditado é muito certeiro.
Eu sei o k sentes, pk no inicio a minha cunhada tb era meio atrasada mental e eu engolia. Alias, so kd casei, é k as atitudes dela mudaram completamente....mas sei precisamente como te sentes.

Aconselho a fazeres uma instrospecçao pormenorizada a tua vida....decidires o que queres e o que nao queres. E depois dares um rumo à tua vida. Nao precisas de encontrar emprego para endireitares akilo que achas que esta torto. Existem outras coisas na vida.
Kt ao facto de te sentires ostracizada, isso nao sera por estares mais sensivel neste momento?
Este é o melhor conselho k te posso dar agoraa, face ao k contaste.

Infelizmemente não shibiuza. Quem me dera sentir-me assim (ostracizada)só baseada nisto.Que assim tinha uma resposta a tudo. O meu problema é ter sentido isto no início,ter melhorado e ter me integrado totalmente na família,ter me aberto,já falava muito mais já estava a vontade em tudo, e após tanto esforço volto a sentir que como estou na mó de baixo aproveitam-se.Parece que é uma busca eterna para me sentir da família.Mas o meu esforço parece que é nulo se eu não tiver uma fábrica de dinheiro. POde parecer que estou a ser invejosa mas a minha cunhada é uma pessoa muito infantil a ponto de sair no meio dum almoço de familia a chorar porque o marido a beliscou ou brincou ou disse nao sei o que...e faltar a reuniao familiar porque está amuada com ele.E como tem uma família de posses eles não lhe dizem nada, parecem ter medo ,a minhasogra queixa-.se dela as escondidas. e de frente preferem fazer-lhe o mimo.E deixa-me iritada o facto de toda a gente saber isto e se digo algo já sei que ninguém me dará razão.

e ando mesmo a fazer uma introspecção.Porque na minha mente só me senti respeitada quando trabalhava,infelizmente há pessoas que pensam assim.Sinto que o meu cunhado não apreciou a mãe ter me aceite la a viver,mas não fiquei lá porque quis.Fiz tudo o que pude para seguir a opinião do meu namorado e sinto que neste momento com casa nossa ele não devia preocupar.se mais o que pensam de mim.Acho que isso me revolta e tornou.me má lingua ,antes era muito pacífica ,mesmo que me contassem o pior de alguem eu nao dizia nada se nao conheco nem vi.Agora sinto necessidade de atacar para me defender visto que para manter a minha relação tenho que levar com isto...É esta a dificuldade da minha introspecção, como estou sensivel e mal a meu nivel pessoal não aguento sentir algum ataque de fora, e quero afastar-me caso contrario irei discutir com o meu namorado o que nao posso dizer aos outros. Mas uma coisa é certa e tens razão posso dar rumo a tudo se quero dar. Obrigada

De nada. Mas não sentes nenhum sintoma de angustia, ansiedade ou depressão pois não?

pois vim aqui falar 1pouco por causa disso.não sentia mas agora estes últimos dias tenho andado mal,como refiro no post inicial. coisas que nunca senti. normalmente tenho nervos interiores ou seja manifestam-se fisicamente,como tremer ou ficar mal disposta. mas era raro. agora sinto dias que acordo angustiada a sentir que algo vai correr mal. a noite dá-me pânico começo a pensar que nada corre bem e nem a tv distrai. a manhã ajudava a passar mas agora não, sinto um nervoso interior quando como nada me cai bem, sinto me ansiosa sempre que vem algum assunto sobre estas coisas, então quando sei que tenho de sair,principalmente se for a casa da familia dele passo 3 ou4 dias ansiosa a pensar nisso. e além disso já cheguei a ficar assim só de pensar em sair com alguém. Antes era bom sair, isto tudo passava-me, agora fico vários dias a pensar nisso.,e tenho palpitações . é por isso que deixei de pensar nisto inocentemente pois a minha mãe sofre de tensão,nervos, e já teve medicada para depressão. comecei a ter medo de precisar de calm,antes um dia destes principalmente pelo factor sono. Custa imenso dormir e quando adormeço custa imenso acordar.

Nesse fórum existe chat(sala de bate papo?)

sim. vais a pagina prinicpal e andas um pouco para baixo na página.

Olá, sinceramente, e isto é apenas a minha opinião, acho que devias voltar por um tempo indeterminado para a casa da tua mãe e pensar. Acho que viver com pais de namorados é horrível, ou vives só com ele ou se é para ter lidar com pais, que sejam os teus, não deixes que ele te faça sentir que a família dele é mais importante que a tua, abraço**

ola jordana obrigada.
É algo que já passou pela minha cabeça.o que me faz recuar é que a minha relação está bem. Não é exactamente a minha relaçºao que precisa cura e sim o meu estado emocional que é atacado por 3os.O meu namorado não tem culpa e sei que o destroçava se me fosse embora. neste momento estams a morar só os dois mas não sei porque ele deixa que a família entre aqui mesmo aqui não estando.,Ele prefere que vamos lá só para parecer bem do que pensar que eu não me sinto lá bem . É como se me entendesse mas não me ajudasse.Eu vou começar a bater o pé porque tal como disses-te se tivesse que aturar era a minha mãe não família dele e sim parece-me que quer pôr a dele em 1ro.È real.

Olá,

Olha sei q o estarmos desempregas não ajuda na nossa cabeça nem carteira...eu como não durmo penso em tudo de mau...vou fazer 30 e não tenho nada, que não tenho filhos, nem marido, nem namorado, que meu pai nao vai viver sempre...que sou um peso nesta casa...começo a ficar com medo ate de apagar a luz e apetece-me desaparecer...é para isto que a noite serve para mim... Quanto ao estares desempregado compreendo porque partilho do mesmo(e não me dou com a minha mãe desde que ela me espancou, historia muito complicada). O dinheiro que é dos meus pais é deles não meu. Eu estou aqui de favor, segundo diz a minha mãe...é do pior ouvi certas coisas que ouço.

Na questão da familia nem sei bem que te diga...pois a minha mae nunca foi bem recebia na familia do meu pai, alias as noras nunca foram bem recebidas. Então as irmas do meu pai sempre fizeram a vida negra a minha mae e aoutra tia minha...a familia nem se da, amanha é dia de Páscoa as pessoa encontram-se mas dão sorrisos falsos...odeio as éspocas festivas por isso...A minha mae tem muitos defeitos, mas ele é revoltada como é por tudo o que lhe fizeram e disseram...e lá está a minha mae vive em casa propria nunca viveu com sogros, mas no fundo como estamos muito perto, tinha que haver contacto. A minha mae não pode obrigar o meu pai a cortar relaçoes com as irmas, mas no fundo, elas dizem mal, são umas pessoas do pior a nivel de lingua...falam mal de nós porque dizem que somos ricos. E quando precisam pedem ajuda ao meu pai e ele ajuda...e eu tb fico revoltada... Ou seja a minha mae "aguenta" pelo meu pai...mas para o meu pai tb não é facil..

Não te consigo dar uma solução...Mas se tiveres possibilidades nem que seja no centro de saude, procura ajuda, existem alguns medicamentos leves, ampolas e assim, coisinhas muitos levas para te ajudarem a dormir.

E olha eu estou desempregada ha quase 4 anos...fiz uma cirugia horrivel ha 1 anos e meio...sinto-me um peso ca em casa, e sinto-me mal... Mas foi aqui que sempre vivi, é "obrigação" dos meus pais ajudarem-me, foram eles que me pagaram a cirurgia, no privado. Mas se nos sentimos mal por não termos o nosso dinheiro é porque tenho algum carater, se não, estavamos-nos a borrifar para isso e sentiamos-nos bem em viver com o dinheiro dos outros.

Beijinhos se precisar falar estou aqui por MP ou por aqui

Uma frase que um medico me disse ha 13 anos atras que nunca vou esquecer foi numa sexta antes de Pascoa em Março também.
"Só estamos mal a seguir a estarmos bem, e só estamos bem a seguir a estarmos mal" foi mais ou menos isso... Ou seja vais voltar a estar bem Seja com que armas forem, se tiveres que tomar medicamentos para melhorar e te ajudar a dormir/descansar! Que seja!

Seria interessante se tivéssemos a participaçao de psiquiatras e psicólogos no fórum, nao que eles devessem fazer consultas mas poderiam nos orientar. Alguém sabe de algum fórum que tenha a participação destes profissionais?

É como a outra rapariga disse, as noras nunca são bem aceites. Não te digo que deixes o teu namorado, que acabes o namoro, mas ele tem de te dar ouvidos. Já lá vai o tempo em que as mulheres se casavam e íam servir a sogra, tens de te impor, não há nada que me meta mais confusão do que ver uma mulher a deixar-se ser dominada por um homem! Dizes que a relação corre bem mas se ele poe a família dele acima da tua, não acho que seja verdade. Não digo que tenhas de acabar com ele, mas tens de o fazer perceber que as tuas opiniões contam tanto ou mais que as opiniões dos pais dele. A serio, estou sempre a ver essa história a acontecer em todo o lado, incluindo com a minha família, as minhas tias são todas sogras intrometidas, os meus primos uns mennos mimados que têm de estar sempre bem pertinho da mamã... a serio, estás sem ver a tua mãe há imenso e não te queixas, aceitas isso e o teu namorado fica incomodado por não quereres ir a casa da família dele? Parece-te justo? Não quero falar mal do teu namorado muito menos que tenhas problemas com ele, mas tens de o fazer perceber que a tua opinião também conta e se tens problemas psicológicos, tens de os resolver. Tens de te preocupar contigo, em 1º lugar. As melhoras**

pois é jordana mais uma vez tens razão.As tuas últimas frases disseram muito, realmente passo muito tempo sem ver a minha mãe e ele fica mais stressado só se faltamos a algum almoço e jantar.

e eu por acaso também não apoio nada as mulheres que se deixam mandar. eu nunca fui assim,só sou assim agora porque como estou sem trabalho e não quero ouvir mais comentários tristes de que estou aqui por interesse e sinto que tenho de ir.Sinto uma certa dívida por ter lá estado aquele tempo a viver percebes. Mas tenho plena noção que tenho a minh liberdade de escolha também. Precisava ouvir também estas coisas porque achava que estava errada eu.Pelos vistos não em tudo. Ainda bem que há pessoas que conseguem ver outras perspectivas para nos 'acordar'