Bloquei de sentimentos/memórias

Há 5 meses tenho passado por problemas psicológicos mas por falta de condições ainda não pude ir até um psicologo para fazer um diagnóstico.Enfim, vou contar o que tem acontecido comigo nesses últimos dias. Há uns meses voltei a ir para igreja junto com meu namorado, sempre nos demos super bem, brigávamos muito pouco, e sempre foram brigas digamos que "saudáveis", não tenho nem como descrever o quão sou grata por esse relacionamento, mas depois que comecei ir para igreja, comecei cobrar muito de mim mesmo, me sentia mal em dizer "te amo mais que tudo" por na igreja dizer que só podemos amar a Deus mais que tudo, me sentia muito mal por ter relação fora do casamento, pois também é errado perante a igreja, então comecei me cobrar demais, e nessa época estávamos sonhando em nos casar, pois já nos víamos muito, fazíamos tudo juntos, sonhávamos em ter filhos e isso seria só a cereja do bolo, mas na minha cabeça pra eu casar tinha ser do jeito que Deus queria, nao poderia mais ter relações, e etc, pedi pra que ele fizesse um voto de quatro meses comigo de não ter mais relações,um voto pedindo pra Deus abençoar nosso casamento (não aconteceu nada no final, acredito que isso tenha mexido comigo também) e ele sempre muito paciente, aceitou numa boa, mas isso só me deixou mais mal, pois me sentia reprimida, mas achava que só assim Deus me abençoaria, e além de cobrar muito de mim, também cobrava muito dele, e sempre que errava tinha a sensação que Deus nao ia permitir que nos casássemos, e nesse período fui ficando muito frustrada e estressada com tudo, ouvia relatos de como Deus agiu em relação a casamento na vida de conhecidos nossos e a cada dia sentia mais que nunca iria conseguir, até que uma vez coloquei na minha cabeça que nao devia mais ficar esperanto, que nao era assim e nada iria cair do céu, decidi fazer coisas para vender, para juntar dinheiro pra pelo menos noivar, até que dias depois fui ouvir um hino que dizia que por mais que fosse dolorosa, a vontade de Deus seria muito melhor que a minha, na hora eu pensei "o que seria doloroso pra mim naquele momento?", e a única coisa que veio na minha cabeça foi perder meu namorado, e naquele momento eu comecei chorar desesperadamente, meu coração doia de tal forma, minha cabeça também, depois de algumas horas comecei a me acalmar pois senti algo dentro de mim dizendo para que eu esperasse, e me acalmasse, mas depois desse dia, eu nunca fui a mesma, eu sempre tinha aquela sensação dentro de mim de que iria perder meu namorado porque Deus nao nos queria juntos, eu chorava todo final do dia, e isso durou uns dias, até que chegou um mês em que haveria um evento na minha igreja, e a gente estava participando de ensaios, e neles eu me sentia muito mal, via as meninas na igreja e ficava me perguntando se era alguma delas que Deus havia reservado para meu namorado, sentia muito mal em falar, ou olhar para os garotos da igreja com medo, porque ficava pensando "sera que é algum deles de Deus preparou pra mim?", e isso me doia demais, eu implorava pra Deus nao fazer isso comigo, nao tirar meu namorada de mim, e isso tudo tava muito díficil, porque aos poucos eu sentia todos os sonhos meus e do meu namorado morrendo, sendo reprimidos, e tudo por coisas que pareciam ser da minha cabeça, até que então chegou o dia desse tal evento, e eu fiquei super feliz, achei que naquele dia Deus podia falar algo pra mim, sobre eu e meu namorada, algo que me desse esperança, e no fim foi um evento ruim, que me fez sentir mais mal ainda, tão mal que quando cheguei em casa, tava tão desesperada, e com aperto no peito, que quando fechava os olhos pra pedir ajuda pra Deus, eu ouvia na minha cabeça "termina com ele (meu namorado"), repetitiva vezes, e eu comecei chorar muito, sentia minha cabeça e ombros doendo muito, meus braços formigavam, e depois disso fiquei uma semana assim, não conseguia comer, nao conseguia orar, meu corpo doia muito, constante dor de cabeça, falar um "eu te amo" pro meu namorada era a coisa mais díficil do mundo, sentia como se minha cabeça tivesse bloqueado meu sentimento por ele, e sentia medo de tudo,até medo de acordar, quando acordava, fazia de tudo pra tentar dormir, porque era só abrir os olhos que vinha aquela constante dor no peito, achei que daquela semana eu não passava, mas ele esteve o tempo todo do meu lado, me apoiando, cuidando de mim, nem minha família teve paciência comigo, mas meu namorado foi totalmente o oposto, acho que por isso consegui dar uma pequena melhorada, mas depois dessa semana, eu sentia vontade de morrer todos os dias, fazia o que tinha que fazer, mas sempre com uma dor no peito, e o que mais me incomodava, era fato de não conseguir sentir sentimentos, não sentia amor nem pelo meu namorado e nem pela minha família, depois de um tempo, fui começando a sentir pela minha família, mas pelo meu namorada eu me sentia bloqueada, e isso me fazia ter surtos, vontade de socar minha cabeça, as vezes quando ele nao estava perto eu realmente socava, e sempre que eu tentava buscar esse sentimento dentro de mim, minha cabeça começava doer, chegou uma época em que eu comecei a acreditar que eu nunca amei ele, e sempre que algo me fizesse melhorar, e fazer eu sentir um pingo de amor que fosse, eu acaba criando coisas na minha cabeça que fizesse parecer que aquilo era mentira, que nao era amor, e fiquei por um bom tempo assim, até que chegou um momento em que eu olhava pro meu namorado e não conseguia reconhece-lo, e quando isso acontecia eu surtava, tinha vontade de socar minha cabeça, ficava com fortes dores de cabeça, e ele tentava me acalmar, mas eu sentia vontade de afasta-lo, por que sentia muito medo de nao sei exatamente o que, as vezes eu também não conseguia chorar, parecia que não havia sentimentos dentro de mim, mas em meio disso tudo, meu maior medo era perde-lo, decidi me afastar da igreja, porque tudo que me lembrava o que eu estava passando me fazia entrar em panico e sentir muito medo,passou-se mais uns dias assim, e eu meio que melhorei, mas me sentia bloqueada ainda, também passou-se os 4 meses em que pedi para ficar sem ter relações, e foi horrivel também, porque sentia muito medo de fazer, sentia medo de dormir na casa dele, coisa que era uma das minhas favoritas, pois coversavamos sobre tudo, e era puro amor e carinho, e isso era horrível pra mim. Hoje, eu to com uma falsa sensação de melhora, eu nao sei muito bem como explicar, mas eu não consigo lembrar de nada que passamos juntos, e dos dias em que aconteceu tudo isso comigo, eu consigo falar sobre, apesar de que quanto mais recendo for o ocorrido, mais difícil dele falar é, mas sabe quando lembramos de algo e passa um filme na nossa cabeça? Eu nao consigo fazer isso, nao consigo pensar nos dias vividos com meu namorado, eu sei que são importantes pra mim, só sei, mas nao consigo ver na minha cabeça, quando tento ver alguma momento, lembrar dele, minha cabeça dói e eu desisto e isso me dói muito, porque por isso, parece que eu não o amo, mesmo sabendo que amo, nao consigo sentir a saudade, mas sei que tá aqui, nao consigo sentir medo de perde-lo, mas sei que é o que mais tenho medo! A gente continua firme um com o outro, e acredito que seja o pior momento de minha vida, mas eu e ele temos fé de que vamos superar isso. Só queria saber o que eu tenho, se estou doente e o que posso fazer. Se alguém puder me ajudar ficarei eternamente grata.

Boa noite, um namorado assim não se encontra todos os dias que te apoia e reconforto. só por isso, eu sei que Deus abençoa esta relaçao de amor e foi ele que te levou este namorado tão bom.
deus não castiga, deus é amor. ele ama-nos e so quer a nossa felicidade.
Aconselho te a ouvir o nosso papa que eu adoro e que para mim está a modernizar a religião.
digo te com certeza que é assim. Os nosso padres é que são muito antiquados mas evoluem tbem todos os dias. Há 30 anos, não queriam baptizar um bebé de pais não casados. agora, é usual.
Se queres te recordar do teu namorado, pede a Deus que te ajuda pois ele satisfaz os nosso desejos.
e vê foto dos vossos tempos felizes e verás que o amor voltará.
se quiseres falar, esta a vontade.

Obrigada, é incrível tudo isso, quando li esse teu comentário,ele estava ao meu lado, e eu me senti muito bem e logo olhei pra ele com outros olhos, com o amor, mas isso é muito breve, logo o medo e a frieza tomam conta de mim. E aconteceu algo parecido comigo esse dias, encontrei uma foto dele antiga que que havia tirado no Telegram, e também li toda a conversa onde estava a foto, a gente conversava sobre nossos planos e sonhos, riamos de bobeiras e etc, e aquilo mexeu muito comigo,foi como se todo meu sentimento tivesse voltado com toda força, e eu chorei muito, só queria ve-lo logo pra poder abraça-lo, e dizer que o amo muito, mas passaram uns dois dias, voltei a estaca zero, o medo tomou conta de mim, e cá estou eu assim novamente.Vou se procuro fotos sim! Obrigada

Isso que você descreveu foi mais a sua cabeça te massacrando do que qualquer coisa, a nossa mente tem um poder absurdo sobre nós e pode nos levar a loucura. Um namorado como o seu é difícil demais de encontrar, ainda mais quando nem a família te apoiava somente ele continuou. Tenho certeza que Deus abençoa o seu amor e não te julga dessa forma que você descreveu. Quem te julga são as pessoas, as instituições, jamais Deus. Deus é amor e não medo. Como citou a amiga acima, os padres e pastores são antiquados e daqui a uns 50 anos logo mudam o que hoje é "regra". Quem tem que te guiar é seu coração, o amor que você sempre teve pelo seu namorado antes de ser afetada por influências EXTERNAS a vocês. Nada disso que você descreveu foi consequência do relacionamento de vocês, foi tudo influência EXTERNA que nada tem a ver com a vida do casal. Seja feliz, ame, tenha a consciência LEVE porque nunca podemos agradar a tudo e todos, isso é impossível. Não existe perfeição, somente a busca pela felicidade, amor e paz.