Turbilhões de ideias, sufoco total , alma demasiado " ferida"

Bem, estou a escrever-vos porque tal como me apercebi ao ler aqui alguns tópicos sou mais uma daquelas jovens que infelizmente/felizmente não tem amigos e preciso desesperadamente de ser ouvida, neste caso " lida" , bati no fundo do poço, ou melhor, todos os dias tenho me sentido cair mais fundo, acho que um poço será demasiado pequeno para o que sinto, um abismo sem fim descreve melhor o que sinto, a minha história é longa mas vim aqui por precisar " deitar ca para fora" o que me consome a vário tempo !
Tenho 18 anos, e enganam-se aqueles que dizem que com 18 anos ainda nao vivemos nada nem tivemos problemas nenhuns na vida, isso é o que eles querem acreditar, quer dizer, se dissessem que com 18 anos não deveriamos ter tido problemas na vida demasiados sérios, sim concordaria... Afinal, eu, com 18 anos nao vivo, sobrevivo !

A história começou quando tinha 10 anos, a minha prima e melhor amiga morreu, aos 14 anos, atropelada... O estranho disso tudo é que não me lembro de estar um dia tão estranho como no dia em que ela morreu, tinha 10 anos e não me lembro de dormir tanto como naquele dia, de estar um céu tão estranho, sentia que algo nao estava bem, perguntava a minha mae de todas as vezes que acordava o que se passava mas ela dizia que não era nada... Nao me conseguia contar e o irónico disto tudo, coube a sua melhor amiga contar-me ( aquela que tinha como irmã apesar da diferenças de idades e acabou a andar com o meu pai), simplesmente o meu coraçãozinho pequenino nesse momento congelou, fiquei desesperada, e agora ? Bem, passou -se , mas nunca consgui aceitar... Posso dizer que o meu pai sempre foi um homem egoísta e por isso mesmo várias vezes passamos fome, aos 11 anos tive que lidar com o facto da casa ser hipotecada ... Tivemos de arranjar outra, la conseguimos, entretanto o meu pai arranjou emprego numa empresa que o mandava para fora em trabalho, como assim foi ele comprou um computador supostamente para falar conosco,nas viagens que fez entre os açores , pais inteiro e angola , traiu varias vezes a minha mãe mas a derradeira traição e a que levou ele abandonar nos foi uma mulher na suiça com quem ele falava na internet, ainda conseguiu que nós, a familia dele, cantassemos os parabens para aquela mulherzinha com direito a bolo e tudo, mal sabiamos nós que ele nos abandonaria por causa dela, irónico não ? O facto é que aos 11 anos de idade deixa nos , eu com 11, o meu irmao mais velho com 16 e duas bebes , uma com 1 aninho e meio e outra com 6 mesinhos ( sim todos filhos dele) , simplesmente num dia chega a casa e informanos que vai separar se da minha mae e ir pra suiça viver com outra... Pff , durante prai 3 anos nada soubemos dele, deixou-nos com a minja mae sem trabalho, passamos fome, tive de ajudar a minha mae, ela esforçouse e ate hoje luta para que nao nos tirem as nossas meninas mas como sempre a vida dá varias voltas e enquanto estavamos nos aqui a passar fome, o meu avô paterno faleceu e o meu rico pai veio ao funeral, já com outra mulher , cheio de dinheiro , carro alugado e tal , a minha mae apenas lhe pediu uma embalagem de leite e uma de frldas ao qual ele foi comprar mas disselhe prontamente para nao se habituar... Enfim . passados uns tempos começou andar com a melhor amiga da minha mae, mulher do melhor amigo dele ( homens...) tive sem falar com ele durante dois anos... Entretanto a minha mae convenceume a falar com ele novamemte mas isso nao apagou de todo o que sofri por causa dele, sim , porque tenho a certeza que se ele nao nos tivessr abandonado, nao passariamos fome, nem necessidades ate hoje... Nao teria sido forçada a ter relações aos 13 anos nem teria passado por metade do que passei... Ainda hoje ele prefere criar filhos dos outros do que dos filhos dele, manda dinheiro de ano a ano e quando manda...nem se lembra dos aniversarios das minhas irmãs.. So por si só isto ja revolta uma pessoa e fá-la " perder-se " , tive de crescer rapido ... Como cresci rapido , tive a fase da estupidez aos 14 anos, saía , fumei ate aos 16 ( nao culpo a minha mae , foram os meus erros e como referi atras ela tinha de lutar por nós e trabalhar noite e dia ) , comecei a namorar cedo , ja fui traida , ja levei porrada , ja tornei a ser traida e a levar porrada ( escolhi sempre mal, pareceme) ... Como tal, hoje presentemente namoro a 2 anos com um rapaz, nao fuma, nao bebe , e como tal parei de fumar também... O problema está que nao confio em ninguem , e como sempre isso mostrame sempre o porquê , pra mim, se um rapaz está comigo e eu sou o que ele quer que eu seja na cama( a minha avó sempre me disse : nao queres que procure fora, dá em casa) nao precisa procurar outras no facebook, nem masturbar-se a ver outras , isso pra mim é trair me e pronto , confiança quebrada nao uma mas 4 vezes... Como acreditar agora que ele mudou como diz ? O problema ? É que estou cansada da vida , estou cansada de me sentir feia, de me sentir a mais neste mundo de traições, pesadelos , falsidade entre outras coisas , estou sem forças ! Tento confiar nele, amo-o com todo o meu ser , juro que amo mas ele ter me traido mesmo que indiretamente ainda me doi muito mesmo e sintome cansada .... Alem disso, tenho 18 anos , mas para o ano acabo o curso e quero sustentar a minha casa , ter o meu trabalho e arranjar a minha vida , infelizmnte , ele tinha emprego mas despediu-se , secalhar porque os amigos estao todos de ferias e é verao mas apesar d ja lhe ter demonstrado o meu desagrado ele contimua a nao procurar emprego , a estar constantemente no pc e a sair com os amigos , enquanto isso eu , preocupome em acabar o estageo que estou a fazer e a ir trabalhar como faço o ano inteiro ( estudo e trabalho ) e o menininho em casa a coça-los ( passo a expressao) ... Tambem me magoa o facto de nao saber se sou eu que sou ninfomaniaca porque desejo-o todos os dias a toda a hora ou se ele ja nao me deseja, visto que ultimamente consegue estar sem fazer amor comigo quase uma semana inteira, ou seja , contenta-se com uma ou duas vezes por semana !! --' ...

E agora perguntam me voces porquê que estou aqui a contar a minha vida ...
Porque as unicas pessoas que tinha como melhores amigas , abandonaram me ( é o destino) ... A minha " irmã" do peito decidiu afastar se de tudo e todos e a minja mae ao fim de tantos anos arranjou namorado e nao está nem aí pros meus problemas ... Ah e porque digo isto ao meu santo namorado e ele so sabe dizer : " oh mor " ...
Então , nãonsei se meta uma corda ao pescoço ou se meta uma corda ao pescoço. Epah é que cansa estar 8 anos na merda, a cair num abismo sem fim , a sentirme uma merda inutil , uma infeliz e esta dor que já nem consigo expressar com míseras lagrimas... Restame apenas o mau humor , o olhar vazio e esta vontade enorme de querer desaparecer !
Nem uns miseros euros tenho para me internar num manicomio, visto que ha 8 anos que nao passo uma noite em paz , sem sonhar, sem acordar de manha e nao me lembrar dos malditos sonhos , sem passar noites a dar voltas na cama , sem desejar morrer todos os dias... Céus ... Até a pessoa que deveria ser " santa" a unica que considerava ser a pessoa que me ajudava , me compreendia , não passava de uma burlona ! Aiii ! Desculpem la o meu desabafo , faltam inumeras coisas mas se contasse tudo nao sairiamos daqui nem daqui a um mês...

Tiveste muita coragem em contar a tua historia , realmente já passaste por algumas coisas más, mas achas que a vida acaba ai nessa idade? Já pensas em matar-te e que a vida não tem sentido. Tu vives num pais em que é dos mais pequenos do mundo, não fazes ideia do mundo enorme que há daqui para fora pois não? Solução é matares-te? Não! Solução tá dentro de ti e tens de encontrar isso é dentro de ti, não te mates, faz milhoes de coisas mas sem ter haver com morreres, acredita que existe muitas mais coisas e mais soluçoes do que morrer. Ainda consegues ser feliz és tão nova , acredita em mim, eu não sou muito mais velho que tu mas sei bem o que te digo e aproveita o que disse. Beijo e tudo de bom

Obrigada pela força , não sei se foi um ato de coragem ou mesmo de desespero... Tenho me tentado focar no trabalho mas as vezes desmotiva mal me pagam pras contas de casa, nem pra comprar um pc consigo, pra isso tinha de trabalhar 200h seguidas e abdicar das contas de casa e de comer . Mesmo assim ando um pouco mais otimista e a tentar lutar contra estes demónios! muito obrigada pelas palavras de força. Beijinho

Porra! Trabalhas e estudas, tens um objectivo de vida bom! Manda esse fajo dar uma volta.. se ele ainda te ajudasse em algo.. mas é só coisas más. Tens tudo para com essa idade dares a vokta à tua vida. Nao te prendas com essa gente. Da valor à tua pessoa. Antes sozinha que mal acompanhada.

Nao vivo sem ele , eu amo-o mesmo aserio ! Mas seinque qualquer dia a corda rebenta.

Isso não é amor. Amor é ser respeitada, ter segurança nele,não ter que "rastejar pelo carinho do outro" . Amor é dar e receber sem cobranças e com verdade. Amor é poder ajudar o outro ,mesmo sem que le peça , o outro sinta que precisa de ajudar...
Enquanto andares atrás desse tipo, que não te ajuda, nem monetariamente nem psicologicamente, es´tarás a destruir te devagarinho, a desvalorizares te...e lá fora não v~es mais ninguem, no entanto, la fora se estiveres disponível podes encontrar aquela pessoa que te completa. que acaba as tuas frases, que te anima quando precisas,que te ama de verdade.
O conselho que te dou(apesar de que se os conselhos fossem bons vendiam-se...) é que começes a olhar para ti, a mudar o que menos gostas em ti:tipo cabelo, unhas, roupas, maquilhagem ,,, e começar a viver a sair e conheceres te a ti para depois de te aceitares conheceres alguém que goste de ti como mereces...
estão jovem... tens o mundo a teus pés...tens é que começar a dar os passos certos...

Muito obrigada pelo concelho, tenho pensado nisso ele tem se esforçado por mudar e tenho q lhe dar uma oportunidade