Personalidades e comportamentos

Olá!
Conheço este forum há cerca 2 horas... e decidi inscrever-me... (Ontém)
Tinha algumas ideias para escrever...mas assim que vi o quadro branco fiquei nervosa e ansiosa. Não gosto de "aparecer" mas ninguém aqui me conhece, portanto...! Relax
Bem... não sou pessoa de muitas palavras, quanto mais silêncio melhor. ♪♫♪♫♪♫ É só o que me passa pela cabeça... Estou constantemente a ouvir música, é o meu vício e obsessão,(podia ser saudavel mas neste caso penso que não, ponho a música acima de tudo) se estou bem oiço música, se estou mal também e se não estou, também...
Colecciono música desde os 14 anos, ou seja, 10 anos de vício.
Esquecendo um pouco a música... Sou de extremos, não conheço o meio termo, penso que ser escorpião não ajuda.
Acredito desesperadamente no amor!! não há nada melhor, que nos dê mais coragem, força e, quem o vive que seja feliz e aproveite ao máximo!! Mas tenho falhas tão grandes neste campo que nem vou por aí... Mas sou uma apaixonada…
Sou "perigosamente" tímida, isolo-me, evito estar ou falar com pessoas. Estou constantemente a pensar, às tenho muitos pensamentos obsessivos sobre dor física e não consigo evitar!!Não suporto cortes, acidentes, a crueldade de que certos seres são capazes, tenho pânico do descontrole sobre a vida, enfim, perturba-me. Nenhum de nós consegue controlar nada e isso deixaa-me sem chão.
Adoro andar descalça e sentir o chão, no Verão gosto de dormir ao relento.
Sou completamente desorganizada e desorientada, a forma de pensar... no geral (tirando na música). Não me considero má pessoa, às vezes, (neste momento não). Se alguém me pedir ajuda para algo estou sempre disponível, desde que me peçam, por outro lado, se estou nalgum lugar público tenho vergonha de ajudar alguém que precise, não quero chamar a atenção e mesmo que queira ajudar não consigo e fico frustrada com isso. Sinto que estou a ser observada portanto evito estar em locais públicos.
Não durmo muito, de 3 a 6 horas por dia, com uma ou outra directa pelo meio...


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Tenho algumas crises de ansiedade e tenho que desaparecer de onde estou... Tentei suicidar-me 2 vezes com medicação que não era minha sequer pois nunca tive qualquer doença. Digamos que “roubei” a medicação… Resultado: 3 dias de soninho!! De Domingo a 4a. Pensar em suicídio depois de o ter tentado é ridículo, tanto desespero, não vemos saída para nada e depois tudo passa, o pior é que sei que me há-de acontecer outra vez.. talvez resulte, talvez não. Enfim... estou a arrastar-me, não posso dizer que VIVO, tenho mais "andado por aí"...
Tenho medo de lidar com pessoas, de aproximar-me, não me dou a conhecer, não tenho vontade de conhecer pessoas, mas sei que preciso..
Tenho tendencia para gostar de "coisinhas que alteram o cérebro", sempre achei as drogas interessantes, não me orgulho disso mas é verdade, talvez para fugir um pouco à realidade, enfim... de vez enquando "faz bem" (não aconselho a ninguém, obvio! Falo apenas por mim...)
Não me considero ignorante nem menos capaz que os outros(tirando a maior parte das vezes!), não aceito ser mais ou menos, tudo tem que ser perfeito, caso contrario não faço nada, paro seja o que for! tudo na minha cabeça funciona de modo obsessivo, se gosto de algo pesquiso muito e guardo tudo na "caixinha", tenho muita facilidade em decorar tudo, mas é só o que me interessa, não consigo sequer dar hipotese a outras informações que não me despertam interesse(o que é péssimo)... nunca gostei de estudar... não fui baldas, na escola, mas nunca me interessei pelo que ali se passava... estava noutro mundo, sempre assim fui. Sempre tive baixa auto estima, sou totalmente insegura (ainda estou para saber como aprendi a andar) e nunca acreditei nas minhas capacidades, por isso, nunca arrisquei em nada. Só quero estar no meu canto isolada... e isto tudo ao longo dos anos foi agravando e cheguei a um "ponto de saturação", há cerca de 3 meses, deixei o trabalho, para ficar no meu quarto durante horas seguidas a consumir algumas porcarias. Ainda piora quando a minha mãe me obrigou a ir viver para casa dela, aí pronto... deixei de comer, fiquei dias seguidos na cama sem claridade, não suportava ver luz, desisti.
A minha mãe é a pessoa mais forte que alguma vez conheci (irónico), obrigou-me a ir ao psiquiatra e finalmente fui... pela 1a vez, o senhor começou a fazer-me preguntas, até que cheguei a um ponto que lhe perguntei: "O senhor pensa que tenho esquizofrenia?" (fiquei um tanto danada)... o maximo que deveria ter era uma depressão já há uns bons anos, não sei... de qualquer maneira, a única razão para ter aceite ir era a medicação, para fazer o que fiz há cerca de 3 anos. escondi os medicamentos e fingia q os tomava para chegar ao dia certo e toma-los de uma vez. NUNCA fingi ou menti na cara da minha mae ou d meu irmão, fosse o que fosse, (já omiti, claro...) só que o desprendimento de tudo e desespero... já estava por tudo, deixei o bom senso de fora. Juntei 152 comprimidos, numa certa noite pus a minha música a tocar e fumei uma "ganzita" forte antes, para relaxar... Acontece que em vez de relaxar só stressei e pus-me a pensar em tudo... ao pormenor! A asfixia, convulções, tudo! Antes de tomar os comprimidos já tinha sentido o terror na minha cabeça... e no dia seguinte o meu irmão ia ver-me ali assim, não tive coragem de o fazer desta vez. É horrível ver alguém morto, é miseravel! Sei do que falo, e sei que há momentos horríveis, desesperantes mas tentem pensar no que os outros vão encontrar, é horrível!!
Até agora tenho andado a distrair me com algumas tarefas por casa e jardim...etc. e às vezes vou a um lugar com vista para o "mar", ou para o farol às 5h da manha para ver o sol nascer...
Tenho comido apenas fruta e legumes, algum peixe assado e carnes magras...já não como porcarias, que tanto ajudam a saturar... e estou a tentar organizar a minha vida...
Tudo é tão difícil mas ao mesmo tempo tão simples!! Como é possível?

Lamento imenso o testamento!! Entendo perfeitamente que não leiam tudo...
Foi um desabafozito! P variar não consigo dormir... (5 da manhã...)
Xau

Sall24,

Ès realmente muito complicada, pois és timida, mas ao mesmo tempo destemida por tomares drogas ou coisas do género..
Acho que tens medo da vida e então inventas um pouco e fantadsias muito com a ajuda da musica, mas talvez se aterrasses não fosse assim tão mau,porque na vida nem tudo é mau...há muitos momentos, muitas pessoas que nos dão alegrias e momentos inesqueciveis...
Deverias dar te mais á vida , sair com amigos, repartir essa angustia que ás vezes sentes com alguém em quem realmente confies e tentar ver o que deves mudar na tua vida para ela ganhar cor e estabelidade. O que eu li denota muita insegurança, medo e até covardia e egosimo,porque te fechas só para ti e decides só por ti e por aquela hora...Trabalhas, ou estudas? como ocupas o teu tempo?

Olá

Achei uma excelente descrição de ti própria, só é pena eu não ter formação em psicologia cognitivo-comportamental. E era aquilo que eu faria no leu lugar: ter consulta nesta área da psicologia. Mas para isso é necessário saber quais os profissionais com experiência comprovada nesta área. Talvez procurando na net consigas obter algum feedback. O melhor seria obteres estas consultas através do centro de saúde; eles marcam consulta na psiquiatria dos hospitais públicos e depois é esperar que nos chamem. As consultas de psicologia são sempre em várias sessões e no privado não fica barato.

De resto pouco mais consigo aconselhar porque no teu conjunto de comportamento e personalidade coexistem vários factores que requerem a mão de um profissional.

Mas uma coisa se posso dizer: NÃO DESISTAS


Fica bem

Vítor