psicologo

Os meus pais eram novos qd eu nasci. A minha mae tinha 19 e o meu pai 21. A minha mae era nova demais e queria sair, os meus pais separaram.se mas davam.se e eu ia e vinha, o meu pai morreu de acidente com 25 anos, eu so tinha 4 e lembro.me de 1 ou 2 coisas só.  A minha avó paterna quis ficar comigo e com a concordancia de todos os avos eu fui criada pela minha avó paterna, a quem a toda a vida chamei de mãe,  ela era a minha mãe.
A minha mãe biologica, chamemos-lhe assim, sempre foi boa e fixe mas nao conseguia ser mae a 100% talvez. Sempre me dei com ela, sempre passei as ferias com ela,mas a minha casa, escola e amigos eram com a minha mae que é minha avó.
Sempre convivi bem com isso, e ate o facto de nao ter pai nao me fez muito mal,eu tinha o meu avô e davamo-nos bem tive uma infancia feliz, nao me queixo de nada. E ate mesmo quando o meu primo adoeceu gravemente qd era bebe e tivemos um ano em lisboa e mudei de escola, e fui um bocado "abandonada" nao fiquei muito mal. Depois compreendi tudo muito bem. Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos a minha mae biológica meteu.se na droga,eu continuei a ir la passar as ferias e a visitar, ela vivia com os pais, os meus avos maternos, tive que conviver com uma mae drogada,vi muitas coisas que nao se devem ver com aquela idade, tornei.me uma adolescente revoltada e dificil. A minha mae biologica ficou esquuzofrenica devido as drogas e tive que aturar as maluquices e desvairos daquela doença. Nao é nada facil, é muito dificil, e ela nao se queria medicar, varias vezes foi levada pela policia e medicos, assim uma confusao.. e toda a gente a conhece. Gostam dela pq era uma moça porreira antes das drogas.
Nao tenho vergonha dela nem nunca tive, principalmente naquela cidade todos nos conhecem e ainda bem. Onde vivo agora poucos sabem e nao faço questao de contar a minha vida, so conto a quem eu acho mesmo meu amigo. Mas sempre foi complicado lidar com as maluquices e paranoias.. entretanto a minha mãe (avó ) ficou doente e ai comecou o meu tormento.
Eu devia ter uns 18 ou 19 anos quando um dia cheguei a casa e nao tava ninguem so o meu avô que me disse: olha a mae sentiu.se mal e teve que ir para o hospital. Ela tb nao gostava de ir ao medico mas sentiu.se tao mal que teve que ir de urgencia e decobriram que tinha cancro nos intestinos e teve que ser operada de urgência,apartir dai nada foi igual, nunca mais largou os medicos e quimioterapias e tratamentos e piorar piorar... cada vez que o meu tlm tocava eu ate me dava uma coisa.. era sempre mas noticias.. mas a vida ia continuando,davamo.nos muito bem,iamos sempre as compras todos os dias para casa e iamos beber cafe, ela era muito liberal e pra frente e eu contava.lhe tudo o que fazia, namorados saidas etc.. eu sai de casa com 25 anos e tb sei que ela sentiu a minha falta,pk eu vim viver para uma cidade diferente e depois trabalhava muito e nao podia ir la nuitas vezes e tb nao sou de telefonar todos os dias, mas falamos e viamo.nos.. ela foi ficando pior e pior e morreu no final de 2013. E eu tenho muitas muitas saudades.. eu agora penso que isso tb teve a ver com eu ficar assim.. tenho mesmo muitas saudades e sinto.me mal por nao ter aproveitado mais..

Nunca tive muita sorte com namorados.. nunca tive muitos mas eram todos malucos.. nunca tive uma relacao 100 por cento normal. Eu sou uma incompreendida.. apesar de ne dar bem com a minha familia eu nao tive a familia convencional e isso fez mossas no meu crescimento,apartir da adolescencia.. devia ter estudado ate ao fim,mas preferi as saidas e os anigos e esse tipo.. depois fui trabalhar sem grandes estudos.. tudo normal. Com 25 anos juntei.me.
Foi bom de inicio mas depois ficou "normal" trabalho normal vida normal.. dpois da morte da minha mae no final de 2013, foi os chumbos da carta de conducao logo a seguir, e a abertura de um negocio no inicio de 2014, stress, pressao, pessoa más e muito diferentes da educação que tive.. (tive uma boa educação ) sem tempo pra nada, passei a ficar muito sozi ha.. e pronto, fiquei assim ansiosa!

E agora chorei, porque tenho saudades da minha mae e nao posso fazer nada!

Tb me sinto muito presa, so me rodeiam broncos. Eu podia abandonar tudo, mas tb nao quero, parece que me vou sentir sempre assim. Parece que nunca estou rodeada de pessoas como eu gostaria. Parece que tenho mau feitio e que sou teimosa,considero.me inteligente e sempre a melhorar. Mas ultimamente sinto.me a perder tempo. Sinto.me a melhorar como pessoa e nao vejo os meus proximos a melhorar comigo.. a minha pequena familia esta sempre comigo, somos amigos e somos familia, somos pouquinhos. Mas os outros.. o meu namorado e a familia dele nao passam daquilo.. eu ja nao me debato, nem perco tempo com eles. Mas sinto.me eu a perder tempo.. talvez seja dificil de compreender.. mas sinto.me presa!
Sinto que preciso de tomar as redeas da minha vida a serio e estou lentamente a fazer isso, a carta virá.. o ir ao medico é um passo grande.. quero estar saudável fisica e psicologicamente para enfrentar a vida que eu quiser ter
Eu nao quero ter que fazer o que os outros querem. Eu quero fazer o que eu quizer! E tenho pena que pessoas que ja morreram nao me possam ver nessa altura!

E vais conseguir porque és bonita por dentro e por fora! Muita força!

Estás a precisar de uma paixão, para sacudir as emoções...

Obrigada

Gosto muito deste grupo de amigos

Affffff amanha de manha vou ao medico. Como sabem ha anos k nao vou. Tou completamemte descontrolada, tenho tudo. Ate tremo... agora mais a serio. Estou mesmo ansiosa, que ate tremo e tenho vomitos diarreia. Dor no peito. Tudo!!! Mas vou. Ele ira passar.me analises e ecg.. e ainda irei ficar pior!! Com a espera!! Oh meu deus!!

basta pensares que não tens nada... porque não tens mesmo nada.

Ja tenho exames marcados. Analises ao sangue, ecg e uma ecografia. Pra semana ja sei.
Mas ando tao mal como nunca. Estes ultimos 2 dias.. têm sido horriveis, sinto.me mesmo doente, mal disposta fraquexmza tonturas. Nem apetite tenho e depois passo mal.

So peço que nao brick. Quero mudar tanta coisa e principalmente sentir.me bem!

Panda,

Estive a ler a tua história... é de facto "pesada" (não encontrei uma palavra melhor). Devo dizer-te que sorri quando li que queres tomar as rédeas da tua vida, acho que é esse o melhor caminho, pelo que deves orgulhar-te dessa força de vontade e centrar-te nela, começar com pequenos passos, que te permitam pequenas vitórias. Ao fim de pequenas vitórias conseguidas vais estar mais forte para ir seguindo em frente. Sabes que não é fácil, mas agarra-te a essa coragem para não te permitires desistir de ti.
Não te sintas culpada por não teres "aproveitado mais" a presença da tua mãe, centra-te na infância feliz que passaste ao lado dela. A vida é mesmo assim, se soubéssemos o dia de amanhã, quase todos nós faríamos coisas diferentes hoje... mas não sabemos e há que seguir em frente.

Um grande beijinho
Coragem

Sim. Foi pesada. Mas eu lido bem com isso, é a vida.
E sim, pretendo tomar as redeas da minha vida. Tou mesmo desejando disso. E é como dizes pequenos passos