Ansiedade, pessoa viciada em sexo...

Olá pessoal! Espero que estejam todos bem
Eu passei uns meses óptimos, irreconhecível até, acho que até fiquei mais bonita
Tenho as mesmas preocupações e os mesmos problemas, mas andava tranquila até que fui ao casamento de um dos meus melhores amigos de infância. Conheci um rapaz Tudo bem, ele pediu-me nº tlm, mal saiu da minha beira mandou sms e sempre assim dps telefonava muito carinho muito fofo, tudo o que uma mulher quer e gosta de ouvir. Encontramos-nos foi maravilhoso Eu nunca na vida tinha sido tratada assim!

Ele vive com meus amigos no Luxemburgo são professores, sitio onde estou aguardar para ir para lá quando ele me arranjaram qualquer coisa.
O estranho vem agora...esse rapaz nunca conseguiu manter uma relação saudável...não consegue estar sem sexo. Tem 36 anos, foi casado 2 vezes, com a primeira esteve 7 anos, mas traiu-a sempre, todas as semanas, com pessoas estranhas etc...
Esteve 1 ano casado com outra pessoa e também a mesma coisa...Eu notei algumas atitudes não normais...como ele querer ter sexo comigo no bar onde estávamos...nesse dia de tarde, estar tão entusiasmado e que teve uma crise de ansiedade que eu nem sabia como havia de o ajudar...

Sempre me tratou mto bem, é mto querido pela família e amigos, confessou-me que até com a irmã de uma aluna de 17 anos, que lhe pediu que queria deixar de ser virgem, ele teve sexo na escola... Isto aqui deixou-me chocada já lá vai um mês e vou para cama pensar nisto...

Há uns dias ele andava meio ausente, ele já está no Luxemburgo há 1 semana, ontem conversamos, uma boa conversa, franca...a um momento ele disse "Olha "fabi" eu ando a sair com alguém, mal conheço, mas eu não consigo estar 2 dias sem sexo eu tenho que me masturbar varias vezes ao dia...não consigo" tem mulheres que lhe mandam vídeos de sexo com outros parceiros e afins...

Sabem o que me choca...ele próprio diz que não consegue manter uma relação saudável com ninguém, e pediu-me desculpa, porque me acha espectacular, inteligente, bem humorada, interessante atraente, gosta do meus olhos da minha meiguice, diz que sou linda e querida. O que me choca mais...ele acha que isto é normal porque é macho! Mas eu já tive outras relações, em que a pessoa se masturba, o que é saudável, que quer sexo, as vezes mais outra vezes menos, tal como nós mulheres...

Ele é assim desde pelo menos os 21 anos...

Conhecem algum caso? Como posso "ajuda-lo"? ele quando me conheceu disse-me "eu sou um merdas, não consigo manter uma relação" eu não dei muita importância, porque há vários motivos pelo qual uma pessoa não consegue manter uma relação!

Pronto apaixonei-me mais uma vez pela pessoa errada...estou triste, mas...vou ultrapassar....

Boa semana a todos

Fabi, porque o assunto é grave, e no fundo tu já tens a resposta, embora ainda que estejas em negação, deixo-te um link apenas para aligeirar parte da tua angustia.

Encontro consolo no cinema, às vezes também encontro respostas. Lembro-me numa relação que mantive com um toxicómano e, andei em negação, até ver o filme 'the fighter' e perceber quão degradante era o personagem da tela. E não foi preciso pensar muito, porque o meu próprio subconsciente acusou a verdade, eu tinha uma relação com um adicto que não queria curar-se. Que poderia fazer? Eu tomei a minha decisão e sei que foi acertada. Espero que a Fabi tome uma decisão, quanto antes, para já aqui fica o filme: http://www.imdb.com/title/tt2229499/ - mas só uma nota, o 'happy ending' não deve ser contemplado na vida real e espero que a Fabi consiga reter do filme o que realmente é importante nesta provação que atravessa.

Beijinhos e abraços da Claudia.

Muito obrigada CMSilvas

Vou baixar o filme

Beijinhos

Ah afinal já vi o filme!

fabi escreveu: Conheci um rapaz Tudo bem, ele pediu-me nº tlm, mal saiu da minha beira mandou sms e sempre assim dps telefonava muito carinho muito fofo, tudo o que uma mulher quer e gosta de ouvir. Encontramos-nos foi maravilhoso Eu nunca na vida tinha sido tratada assim!...

O estranho vem agora...esse rapaz nunca conseguiu manter uma relação saudável...não consegue estar sem sexo. Tem 36 anos, foi casado 2 vezes, com a primeira esteve 7 anos, mas traiu-a sempre, todas as semanas, com pessoas estranhas etc...

Sempre me tratou mto bem, é mto querido pela família e amigos, confessou-me que até com a irmã de uma aluna de 17 anos, que lhe pediu que queria deixar de ser virgem, ele teve sexo na escola... Isto aqui deixou-me chocada já lá vai um mês e vou para cama pensar nisto...

Vou ser curta e grossa :

1.º As pessoas são sempre "simpáticas" ao princípio, principalmente um homem que quer conquistar uma mulher. Quantas pessoas conheceste que foram antipáticas ao início ? O tempo dirá se ele é realmente simpático.

2.º Se nunca conseguiu ter uma relação saudável, é praticamente impossível que tenha contigo. Se ele traiu a ex. mulher também te vai trair a ti. Mesmo que fosses psicóloga ou psiquiatra ( os relacionamentos desses profissionais também falham ) difícilmente o mudavas, principalmente porque ele não está interessado em mudar. O mais provável é que até tenha orgulho em ter esse vício, fomentado pela cultura latina em que macho que é macho nunca se nega a fazer sexo.


3.º Se ele tem relações sexuais com menores de idade, estamos a falar de uma pessoa sem escrúpulos e que mais dia menos dia perde o emprego. Essas coisas descobrem-se.

Conclusão :

Um gajo com 36 anos não é um rapaz, é um homem. Afasta-te dele antes que as coisas piorem porque tu não tens obrigação de ajudar ninguém, ele é adulto e se quer ajuda que vá procurar ajuda especializada. Isso é chantagem emocional " Se me ajudasses, eu mudava" ou outra frase feita qualquer.

Se continuares com ele vais ser traída e ainda te arriscas a apanhar uma dst.

É importante aqui perceber que aqui o que está em causa não é o homem gostar de sexo, porque todos gostamos uns mais outros menos, mas já vai da genética de cada um e até mesmo do estado de espírito.

O factor traição não pode estar presente numa relação saudável, portanto é de elogiar o facto de tê-lo dito que não consegue passar sem e que se sente tentado a trair, isto é, trair se chegar a ter uma relação estável, e quanto a isso penso a resposta é clara, ninguém gosta de ser traído.

Put that man in the frienzone and problem solved!

Claro que o problema não é ele gostar de sexo, o problema é que ele não se contém.

Não sei se é de elogiar o facto dele lhe ter contado porque ele sabe que em breve ela iria descobrir e pode ter tentado prepará-la para ver se a convence a alinhar no jogo.

Se "alinhar ou não no jogo" como diz, já diz respeito à Fabi. Só tentei elucidar para o facto de trair estar errado.

Bem...eu agradeço as respostas e as criticas, mas vejo que não olharam para o assunto como um problema e sim como vontade de trair.
Eu que fiz psicodrama muitos anos, tive vários casos de colegas com vários tipo de compulsão. É doença e não vontade, destruíam vidas famílias e carreiras!

Agradeço a todos, por mim o assunto pode ficar por aqui.

Boa semana a todos

Fabi, concordo com tudo o que foi dito, mas não queria ser eu a dizê-lo. Apenas por um motivo, eu acho que tu queres muito essa relação (se não a quisesses não virias aqui pedir um pouco da nossa 'aprovação/compreensão/paternalismo') e não há ninguém que te demova disso, por mais dores que tenhas ao assumir uma certa conivência com o problema do teu namorado. Porque, pode ser um problema, grave por sinal, mas há algo que os adictos têm, todos e seja em que tipo de adição, eles são manipuladores natos. São amáveis, encantadores e encantatórios e conseguem levar sempre água ao seu moinho. Um dos truques bastante primário é 'abrir o jogo', mas 'o jogo' tem contornos que desconhecemos. Por isso, ao contrários das nossas opiniões (correm quase todas no mesmo sentido) , julgo que deves fazer o que entenderes. E se sofreres, é apenas responsabilidade tua. Tens depois a obrigação de te ergueres e recomeçar a viver. Não há no mundo ninguém que possa suportar as tuas dores (ou sofrê-las por ti), e para dares real valor ao que se chamam 'as dores do crescimento' tens de passar por elas. Ou então um dia, ficarás na eterna dúvida 'e se?' e nunca devemos ter duvidas na nossa cabeça, elas são também parte da nossa inquietação.

Por fim, e já que referiste o facto da maior parte dos comentários serem no sentido de 'um homem quer ter legitimidade para trair, então diz que é doente', sim o sexo pode ser auto-destrutivo, quando um homem não consegue mesmo definir os limites. Mas sim, é complicado (especialmente para uma mulher) entender o sexo como uma adição mas é-nos natural vê-lo como uma depravação. Uma má comparação, é quase como acreditarmos que uma mulher viola um homem, julgamos mitos, mas acontece. Portanto, acredito na adição do sexo, não sei se é o caso do teu namorado, mas garanto-te que um adicto do sexo (tal como noutra adição) em geral não é muito orgulhoso da sua condição, bem pelo contrário. Sente-se sujo, obsceno, mas não consegue parar.

Freud teria muito a dizer sobre isso, aliás Freud, tido por muitos como louco e 'taradinho', escreveu sobre o 'Homem' coisas que nenhum de nós gosta de saber e por isso recusa e prefere pô-lo na prateleira dos 'lunátios' que têm uma leitura sexual para tudo, mas acreditem, o sexo está em todo o lado, até onde menos se espera . Notem, em termos sexuais, somos bichos, mas socialmente usamos uma capa de suposto civismo e é nessa capa que nos guarnecemos para do topo da nossa arrogância dizermos alto e bom som 'eu penso, não sou nenhum animal irracional que fornica por fornicar'. Mas a nossa natureza, a primeira (primária), o nosso primeiro cérebro (não sei se conhecem a teoria dos 3 cérebros) esse apenas age, impele-nos. E é graças a ele que temos instintos para fugir quando é preciso (ou o perigo se aproxima), matar a fome quando estamos com ' a galga' (e garantirmos a sobrevivência) e outros sentidos que julgamos totalmente racionais mas que em nada nos distingue do nosso gato que se atira ao prato mal sente aquele cheiro do patê de atum.

Peço desculpa pelo possível afastamento do tema da Fabi, mas penso que de alguma forma tudo isto tem alguma lógica e não é de forma nenhuma uma desculpabilização à adição pelo sexo, é apenas uma chamada de atenção à nossa condição animal. Há séculos nos esforçamos por camuflar e há quem tenha mais sucesso do que outros.

Fabi, já que viste o 'Don Jon', é uma visão ligeira do problema, deixo-te aqui uma outra sugestão que revela o problema da adição do sexo de uma forma mais dramática. Um homem que sente inclusive uma impulsão natural pela irmã e trata-a mal e com desprezo como forma de não cair em tentação. É um homem que vive um sofrimento e vergonha horrível. Chama-se 'Shame', http://www.imdb.com/title/tt1723811/

Beijinhos e abraços da Claudia

CMSilvas disse tudo. btw big text!

CMSilvas escreveu:Fabi, concordo com tudo o que foi dito, mas não queria ser eu a dizê-lo. Apenas por um motivo, eu acho que tu queres muito essa relação (se não a quisesses não virias aqui pedir um pouco da nossa 'aprovação/compreensão/paternalismo') e não há ninguém que te demova disso, por mais dores que tenhas ao assumir uma certa conivência com o problema do teu namorado. Porque, pode ser um problema, grave por sinal, mas há algo que os adictos têm, todos e seja em que tipo de adição, eles são manipuladores natos. São amáveis, encantadores e encantatórios e conseguem levar sempre água ao seu moinho. Um dos truques bastante primário é 'abrir o jogo', mas 'o jogo' tem contornos que desconhecemos. Por isso, ao contrários das nossas opiniões (correm quase todas no mesmo sentido) , julgo que deves fazer o que entenderes. E se sofreres, é apenas responsabilidade tua. Tens depois a obrigação de te ergueres e recomeçar a viver. Não há no mundo ninguém que possa suportar as tuas dores (ou sofrê-las por ti), e para dares real valor ao que se chamam 'as dores do crescimento' tens de passar por elas. Ou então um dia, ficarás na eterna dúvida 'e se?' e nunca devemos ter duvidas na nossa cabeça, elas são também parte da nossa inquietação.

Exato Cláudia. Nós as mulheres somos assim, infelizmente, gostamos de um homem e queremos que a relação resulte à viva força, o pior é que investimos dias, meses, anos, décadas, uma vida inteira e um dia percebemos que andámos a perder tempo. Espero que ela se aperceba da realidade antes de casar e, principalmente, antes de ter filhos com um tipo doente ( eu nunca disse que ele não era ) mas que dificilmente mudará.