2013 o ano mais importante de minha vida...

Refletindo sobre esse ano, cheguei a conclusão de que esse foi o ano mais importante de minha vida ate o presente momento. Pois todos os anos anteriores eu gastei sonhando com aquilo que deveria ter sido feito esse ano. Engraçado, nao sei porque me perdi no final do caminho. Eu larguei pessoal,  eu abandonei tudo por causa de uma garota.

No inicio do ano, eu era um marombeiro extremamente determinado, que tinha como certo o fato de que em agosto iria estudar nos EUA, e construir a vida por la.
Hoje estamos quase em agosto, o mês em que eu embarcaria. Hoje sou um fumante alcoólatra de merda, que dorme durante o dia e passa a madrugada inteira na internet e assistindo filmes, passo dias sem tomar banho e semanas sem fazer a barba, alias nem sei em que dia do mês estamos. E incrível a sensação de estar morto por dentro.

Me deixei levar por uma paixão, uma garota maconheira que eu costumava trocar olhares todos os dias. Acabei desistindo da viajem porque acreditava que poderia haver um relacionamento com ela. Nunca falei com ela, e hoje em dia nao sinto mais nada por ela, foi apenas uma paixão que já acabou. Nem mesmo no dia em que ela colocou no facebook que estava em um relacionamento serio com um cara ai, nem mesmo nesse dia eu voltei a sentir algo por ela, foi tudo um encanto com data de validade. Mas foi forte o suficiente para me fazer desistir de tudo na expectativa de ter ela ao meu lado.
Ontem assisti o filme clube da luta, e se existisse realmente algo como o clube da luta, eu estaria naquela porra. Nao tenho nada a perder, nem nada a ganhar, tudo o que eu queria era ter para lutar, algo pelo o que viver, algum sentido, algum objetivo maior. Nao tenho objetivos na minha vida pessoal.
Por mais que eu tente me manter ocupado, por mais que eu tente sair com amigos, sei que nada disso tira a atenção do fato de que sou extremamente infeliz, e nao tenho a mínima idéia de como mudar isso. Eu realmente nao tenho idéia de como mudar isso, e meu melhor plano e viajar para a Franca e me alistar na legião, ainda tenho um bom porte físico e muita vontade de lutar por qualquer coisa. Nao agüento mais encontrar com meu pai no corredor todo dia de manha, ele indo trabalhar para sustentar essa casa, e eu indo dormir sem precisar me importar com que horas vou acordar. Consigo ver a tristeza nos olhos dele, consigo ver a culpa, ele acha que a culpa e dele, quando na verdade ela e inteiramente minha.
Queria encontrar com o meu eu de 6 meses atras, queria ver a cara daquele marombeiro e falar para ele "eu falhei com você cara, me desculpe por colocar tudo a perder, você deve ter vergonha e raiva de mim, eu sei, consigo ver isso nos seus olhos. Mas espero que saiba que ninguém sente mais vergonha e raiva do que eu mesmo, eu do presente, eu sinto muito por ter estragado tudo para nos." Primeiramente, o eu do passado nao acreditaria, depois ele me espancaria, e por ultimo ele choraria, e choraria muito. Eu me lembro de como eu acreditava inteiramente nisso, eu me lembro.

Refletindo mais um pouco, acredito que nao foi por causa de uma mulher que eu coloquei tudo a perder. Foi por causa de mim mesmo, por causa de toda a minha carência e anos de total falta de afeto. Por nunca ter tido um relacionamento, acabei criando diversas expectativas que eu jogaria sobre a primeira mulher bonita que me olhasse. Nunca foi culpa dela, ela nem ao menos me conhece, ela nem ao menos entenderia porque criei tantas expectativas sobre ela.
E o meu plano sempre foi muito idiota, por isso nao deu certo, agora que estou mais bêbado tenho a coragem de admitir isso. No fundo no fundo, sempre soube que minha vida era vazia, por isso criei toda aquela fantasia de ir para os EUA, eu precisava de algo para me agarrar, algo para me fazer seguir em frente.
Sinceramente? Nao vejo possibilidades reais de um brasileiro conseguir construir a vida dos sonhos nos EUA ou na Europa, a maioria volta depois de alguns anos totalmente desiludidos. Sempre soube que esse era um plano idiota e como pouquíssimas possibilidades de dar certo, por isso abri mao dele quando a primeira muler cruzou o meu caminho, quando a primeira possibilidade de ser feliz no pais apareceu. Infelizmente tudo isso so serviu para em iludir um pouco mais.
Nao existem diferenças entre o sonho de ir estudar nos EUA ou o "sonho" de servir a legião. Todos esses caminhos se tratam de fugas planejadas por uma mente frustrada. Talvez a única diferença entre eles, e o fato de que o primeiro teria um final feliz, quase um conto de fadas, e o segundo terminaria e provavelmente terminara com um cadáver estraçalhado em algum buraco na África.

Uma historia interessante? A 5 ou 6 meses eu fui assaltado, em uma avenida movimentada e cheia de pessoas. Um pivete com um canivete me mandou entregar o celular, e eu nao exitei eme entregarr. Temi duro pela minha vida, afinal de contas poderia ter estragado tudo. Cheguei em casa ainda assustado, e contei para os meus pais, contei para os meus amigos, fiz um verdadeiro drama. Passei noites acordado pensando sobre como eu poderia ter estragado tudo aquele dia. Sinceramente, dentro das circunstancias em que tudo ocorreu, as chances de eu ter sido morto naquele dia sao realmente baixas. Mas eu estava tao preso a ilusões que mesmo a menor possibilidade de por tudo a perder já me colocava em alerta total. Exceto aquela garota, que sempre foi o maior perigo.

Foi muito diferente da tentativa de assalto que sofri a cerca de 3 semanas. Quando em uma rua deserta um cara parou a moto do meu lado e me apontou uma arma, ele queria meu celular. Aquela altura eu nem tinha mais celular, e também nao me importava muito com o que ele acharia disso. Apenas disse "olha eu realmente nao tenho nenhum celular, e também nao tenho a perder se você atirar em mim. Quem mais perde nisso tudo e você, estou vendo muitas câmeras nesses prédios a nossa volta, mas enfim a decisão e sua." Fiquei encarando ele, e e disse algo do tipo "filho da puta eu vou te matar, nao me faz descer dessa moto, se eu descer eu te mato" Continuei encarando por alguns segundos, ele me chamou de filho da puta mais uma vez e saiu voado com a moto. Fui para casa rindo, nao falei para ninguém sobre isso, e nem fiquei pensando sobre isso nos dias seguintes, eu realmente nao me importei com o que aconteceu naquele dia.
Afinal de contas, que tipo de atitudes esperar de um cara que apenas se sente bem tendo uma garrafa de whisky na mao?

Por vezes temos esses "acontecimentos" em nossas vidas, são escolhas que temos de fzr e nem sempre escolhemos como deve de ser, mas tudo tem um motivo e vais ter de descobrir qual é o teu motivo...já é muito bom assumires tudo isso que escreves-te...agora é tentar modificar... por vezes quando a vida nos corre de forma que não queremos têmos tendência de nos vingarmos em nós próprios, eu sei disso, mas tb há momentos de lucidez e sabemos que estamos fazendo besteiras...aí paramos e tentamos resolver isso....vai com calma...Matemurot...tens aqui muitos "amigos"...que te vão dar FORÇA!