Timidez virou depressão?

Desde sempre fui uma pessoa muito tímida, só me sinto bem sozinho, isolado no meu canto. Evito as saídas ao máximo e todo o tipo de convívio social. Acabei o 12º ano, como os meus pais não tinham dinheiro para universidade tive que ir trabalhar. Ao longo de muitos anos a minha vida foi casa-trabalho-casa. Chegava a casa e passava os meus tempos em jogos, musica, filmes, futebol, internet… e nunca me importei de ser assim. Um dia tudo mudou. Comecei a falar muito com uma colega de trabalho, e apaixonei-me. Ultrapassei a minha timidez e declarei-me a ela. Ela aceitou namorar comigo, fiz coisas que nunca pensei fazer, como por exemplo perder a virgindade. Infelizmente tivemos uma relação curta… mas fui tão feliz. De um momento para o outro ela acabou tudo, sem me dar qualquer explicação e nem amigos ficámos (o que me deixou mais triste), disse-me que eu era lhe completamente indiferente, fiquei totalmente de rastos e se já não confiava nas pessoas agora ainda menos. Sei que a culpa é toda minha, não estou preparado para ter uma relação com ninguém. A partir do momento que acabou a relação (já lá vai mais de um ano) a minha vida tem sido um pesadelo. Sinto um enorme vazio, olho para trás e vejo que não vivi e não consigo mudar. Detesto ter constantemente sentimentos como angústia, medo, raiva, ansiedade, obsessão (não consigo deixar de pensar nela). Estou sempre cansado, no entanto existem noites que passo em claro. Perdi o apetite para comer, como apenas por obrigação. Deixei de gostar de tudo o que fazia antes, não tenho prazer em ver por exemplo ver um filme ou um jogo de futebol. Qualquer coisa que faça é como estar a cometer uma ilegalidade. Sinto que não nasci para este mundo, sou incompatível com as pessoas, odeio ser assim!
Não tenho motivos para estar triste, não tenho dividas, um bom emprego, um patrão que compreende a minha personalidade, não tenho graves problemas de saúde ou dos familiares mais chegados. Já estou na casa dos 30 e penso que todos os sintomas de depressão estão cá. Não tenho ninguém com quem falar, nem amigos, nem familiares. Tenho bastantes “ocupações”, para além do trabalho estou a tirar um curso superior. Agora não me consigo concentrar em nada, nem nos estudos, nem no trabalho, parece que virei um zombie. A minha memória e capacidade desapareceram, tenho medo de falhar em simples tarefas, custa-me aprender algo novo. Estou preocupado porque a minha produtividade está a diminuir e se perder o emprego, não sei como vai ser. Olho para o futuro sem esperança e sem capacidade de mudar o rumo da minha vida. Sinto-me preso dentro do meu mundo, incapaz de abrir horizontes. Fico abatido por nada, uns dias fico muito em baixo sem perceber o motivo, tenho medo de viver. Porque não consigo ser feliz?

Simplesmente não és feliz porque ninguém o é, e quem disser que o é, só pode estar a gozar. Temos é de ser felizes à nossa maneira e aprender a viver com os problemas. Faz a tua vida e não te preocupes com a felicidade, ate porque se tens emprego eu considero-te muito feliz!

É, parece que a vida é mesmo assim e ninguém (mm quem tem tudo o que quer) se sente plenamente feliz...eu tb sou por fases...por vezes feliz...outras acordo simplesmente triste e olha que não tenho razões para tal...andei a investigar motivos e chego á conclusão que faz parte da nossa evolução e que felicidade é um estado de espírito, que ainda não consegui atingir...temos de ir sobrevivendo e ter sempre bons pensamentos...mas custa muito eu bem sei...tenta ler livros que te eduquem... tenta meditar...ajudar...
Boa sorte!

Pois, de facto a felicidade são momentos não é um estado permanente por isso não persigas a noção que tens que andar sempre aos pulos, em festas, cheio de contactos para ser feliz, há várias formas de o ser. 
No entanto, sei que há fases mesmo muito más, em que parece que não temos uma pausa de sentimentos negativos, não há nenhum momento de felicidade tudo parece mau... Penso que a melhor maneira é mudar a forma como pensamos. No teu caso foi algo em concreto que despoletou esses sentimentos negativos todos... Acho que tens que começar a trabalhar nisso para ultrapassar visto que o namoro já foi há bastante tempo...Tens que encontrar formas de ser feliz contigo, pelo que descreves tens imensas coisas boas na tua vida e até podes nem ter vontade de o fazer, mas fa-lo na mesma, por vezes a motivação só surge depois de começarmos. É necessário seguir em frente. Quanto a relação, não há culpas, foi uma experiência e terminou, tira ilações dela para puderes aprender mais e aplicar no futuro.

Abri este tópico faz dois anos. Incrível como passado este tempo todo continuo na mesma. Gosto da solidão e isso incomoda-me e deixa-me completamente de rastos. Tenho enorme falta de confiança em mim em diversos assuntos e claramente transponho essa insegurança para as pessoas mais próximas. Se não tenho confiança em mim como os outros podem ter confiança? A minha vida está um pesadelo, pareço que apanho secas em todo o lado. As horas não passam quando estou a trabalhar, ou quando estou nas compras, ou até em casa. Não sei explicar, mas quero estar noutro lado e nunca no sitio onde estou. Não aproveito, nem vivo o momento presente, farto disto! Esta timidez que não me deixa viver, passar por certas experiências que me possam ajudar a crescer.

só nao entendo porque dizes que a culpa é tua....

O seu tópico parece o resumo de toda a minha vida. Como o compreendo...

Se a solidão vos incomoda é porque não gostam dela. Inscrevam-se num gim, na dança, depois comecem a combinar coisas com pessoas com que vão conhecendo. NAO SE ISOLEM!!!! CONTRARIEM ISSO!!! Não gostam de vir aqui falar. Com alguém ao vivo seria muito melhor. Já pensaram em fazer terapia? Era uma forma de vos obrigarem a falar. eu faço, todas as semanas! obrigo-me a ir ao ginásio, só eu sei o que custa... mas qdo saio, venho mais bem disposta e com menos macacos na cabeça. às vezes deixo de ir e dou por mim a ter medos horríveis de tudo e então lá volto! façam amigos!!! ajudem-se a vocês mesmos!!