Desabafo longo de um hipocondríaco 'panicofilico' resumido.

Olá. Eu já tinha cá vindo, para sentir algum conforto, mas só agora decide registar-me.

Aqui fica o meu relato muito resumido:

Tenho 23 anos e há cerca de 5/6 anos que sofro de perturbações relacionadas com a ansiedade - ansiedade generalizada, despersonalização, fobias, ataques de pânico, depressão, etc. Embora com períodos de intensidade distintas e momentos de acalmia.

Tudo começou com aquele que hoje considero ter sido o pior erro da minha vida até agora (sim, espero cometer ainda muitos mais ), aceitar tomar ciprofloxacina (antibiótico da família das quinolonas) durante 2 meses para uma suposta prostatite. Desculpem a brejeirice, mas aquela merda fodeu-me a vida toda. Como consequência dessa toma prolongada, um jovem, que antes era não apenas calmo mas mesmo impassível, bem-humorado, inteligente, criativo, relaxado, saudável, desportista e sonhador perdeu completamente a sua personalidade e o seu tino. Fiquei com visões em túnel, alienação, estrutura de pensamento arruinada (posta em ruínas), perturbações de tacto, hipersensibilidade sexual, fotossensibilidade, confusão, sensação de ter o corpo a arder por dentro, sangramentos nasais diários, tensão arterial bastante alta, palpitações e taquicardia, descoordenação motora, desorientação espaço-temporal, incapacidade de praticar desporto, dificuldade em andar, tremores, magreza, perda de massa muscular, dificuldade em falar, pressão na cabeça, zumbidos, falhas enormes de memória, incapacidade e sofrimento ao ler ou ouvir música, etc... ad infinitum.

Desse desespero e dessa desperonalização, dessa sensação de negrume constante, desse sentimento de ser esmagado pelo próprio ar, surgiram os meus primeiros e violentíssimos ataques de pânico.

Passaram-se muitas semanas até que fui a um médico que me mandou fazer imensos exames. Os únicos anormal foi o holter 24h, que apresentava cerca de 1500 arritmias e ~65% das batidas cardíacas em taquicardia e um RX com sinéquias pleurais. Tomei uma série de porcarias para a tensão, para as arritmias, etc, etc. Acabei por também fazer uma cauterização nasal. Mas nada, a minha mente estava cada vez mais atrofiada e descompensada. Eu deixei de ser quem era, definitivamente(?).

Finalmente consultei, por inciativa própria, uma psiquiatra tais eram os ataques de pânico (às vezes 2 e 3 por dia), a ansiedade e o desespero. A minha médica disse que poderia ter tido lesões cerebrais microscópicas devido a toda aquela pressão e arritmias, embora não aparecesse nada na ressonância que fiz. Entrei para a faculdade e se fui a 10 aulas no 1º semestre foi muito! Tomei durante anos ácido valproico (~2/3 anos), Paroxetina (5 anos) e victan (sos). Fui melhorando progressivamente, mas nunca fiquei melhor realmente. Os eventos provocados pela medicação antibiótica foram imensamente traumáticos e ainda são. Tornei-me algo hipocondríaco por causa disso.Olhando para trás, devia ter feito meditação e psicoterapia (sim... porque já se sabe como são os psiquiatras). Acabei a minha formação e estou neste momento a acabar um Mestrado (mas está difícil).

Há alguns meses senti a confiança e o bem-estar necessários para deixar a paroxetina (com bom desmame). Mas de alguns tempos para cá tenho voltado a sentir uma recaída; algumas fobias, ansiedades e muito fraca auto-estima. Com eles agravam-se os maus hábitos em que insisto há muito, como modo de alienação daquele trauma que sempre sinto, exemplos disso são deitar tarde e mais tarde acrodar, não ler, não me exercitar, passar imenso tempo no computador em tarefas alienantes, fugir às responsabilidades e obrigações, ter medo de viajar e incapacidade de tirar partido ou acção nas/das coisas que antes me davam prazer. Só penso em doenças e sinto-me constantemente mal fisicamente. Fui, como manda a regra de ouro dos hipocondríacos, a tudo quanto é médicos e fiz uma série de exames que ainda assim não me satisfazem. Assumo sempre que algo de muito errado se passa com o meu corpo, sinto desespero por esses males nunca mais evaporarem, por não conseguir ter paz interior e por ter um nível de consciência (awareness) muito baixo ao longo do dia.

Começo a pensar em doenças neurodegenerativas e em todo o tipo de merdas rocambolescas. Evidentemente isto afecta a minha vida social, familiar e pessoal. Sinto uma grande tristeza e desespero por não ter controlo da minha vida. Não é que eu não saiba o que tenho de fazer, é mesmo não o conseguir! As pessoas afastam-se de mim e eu delas como medida de auto e hetero-protecção (é desagradável estar com alguém que não consegue tirar prazer das coisas e que tem ataques de Pânico). Tenho quase nenhum amigo e os bons que tinha também os perdi. A minha relação amorosa (~6 anos), com uma pessoa fantástica, criativa, autônoma, ... também foi pelo abismo da minha hipocondria incapacitante abaixo. Pudera... Quem consegue sofrer esta merda? Eu nem a mim mesmo consigo! Estou farto disto, mas não me basta isso para melhorar. As cicatrizes físicas e sobretudo psicológicas são insaráveis, atormentantemente presentes.

Recentemente voltei a um psiquiatra e tenho visto um psicólogo (mas vou ter de mudar em breve porque vou mudar de cidade), ajudou pouco ainda. Mas já tenho medicação para tomar, agora é xanax, sermion e fluoxetina. O sermion deixa-me mal disposto, o xanax é assim-assim e a fluoxetina estou há 3 semanas para começar a tomar, mas tenho medo e falta de vontade. Não queria ter de passar pelo processo todo outra vez, o esforço para deixar a paroxetina foi enorme. Mas acho que vou ter de o fazer.

Ando há semanas com dores de cabeça, no pescoço e nos olhos. E há uns dias com espasmos na perna direita, no escalpe e na artéria temporal esquerda. E hoje, após uma visita ao psiquiatra e num dia em que até me estava a sentir razoável tive um ataque de pânico esquisitíssimo. Foi especialmente mau porque já não tinha nenhum há mais de 1 ano. E esquisito porquê? Porque foi depois de ter ido lanchar a uma pastelaria horrível. Bebi um galão descafeinado e comi uma espécie rafeira de bola de berlim com um creme translúcido e quase amarelo-fluorescente que a nada sabia e notava-se que lá estava há dias. Saí da pastelaria após o banquete, e não sei se foi disso ou não, comecei com umas tonturas infernais, com a cabeça às voltas e sensações de desmaio permanentes. Desisti da ideia que tinha de ir ao cinema por causa disso. Depois começou a surgir um peso enorme no corpo todo, especialmente nos membros e na cabeça. Esperei um autocarro e comecei a sentir como que extremamente embriagado/intoxicado. Já dentro do autocarro (hoje foi dia de greve no metro, aquilo estava apinhado) setei-me e comecei a sentir formigueiro e dormência (nunca me tinha acontecido isto num ataque de pânico) nos dedos, mãos e braços. Fiquei a respirar mal e surgiu uma taquicardia que foi breve, surgiram também suores, descoordenação motora, dificuldade em mexer o corpo devido ao peso que sentia (parecia uma quase-paralisia) e sensação de querer engolir a língua. E parecia que nem conseguia mexer os músculos faciais ou os olhos. Tomei nessa altura alprazolam 0,5. Imaginei que estava a ter um AVC transitório e tentei sair do autocarro, tentei falar com a pessoa do lado para me dar espaço para sair e não conseguia falar! Não saia nada! Foi horrível. Lá conseguia sair em Sete Rios e fui ao WC arrastadamente e em pânico absoluto lavar a cara. 

A minha intenção era apanhar um taxi e ir para o S. Maria, mas eu apesar de algo hipocondríaco, detesto hospitais. Então deitei-me lá num banco uns 45 minutos a ver se passava, e a verdade é que começou lentamente a melhorar. Telefonei para me irem buscar e fiquei quase 2h30 à espera (as pessoas têm a sua vida), e eu não estava em condições de reentrar num autocarro! Telefonei ao psicólogo e falei com ele, ele acha que pode ter sido a comida mais a sugestão psicológica que fiz disso e que se transformou num AP. Não sei. Mas que foi estranho foi, nunca antes de um ataque me tinha sentido intoxicado/embriagado. Ainda não estou convencido a 100% que fui um 'mero' AP.

É verdade que tenho estado ansioso e tenso, mas há muito que não perdia o controlo desta forma (com o tempo aprende-se a contra-balançar a ansiedade e a impedir o pânico). Estou fartíssimo desta merda. Não quero ser feliz, não quero sucesso, não quero nada disso. Só quero paz interior e gosto pelas coisas que me interessam. Ou seja, libertar-me destas sensações, deste trauma e deste mal-estar incapacitante. Ah! E ao mesmo tempo acabar uma tese de Filosofia. Vai ser lindo...

Enfim, desculpem lá se tiverem de ler isto tudo. Espero que ao menos vos seja útil no sentido de terem discrição na toma de quinolonas, são um verdadeiro veneno acreditem. E em circunstância alguma devem ser tomadas, são mesmo daquelas medicações cujas prescrições deviam ser banidas. Existem centenas de comunidades online de pessoas que ficaram permanentemente desabilitadas por tomarem quinolonas, muitas ganharam processos judiciais e tudo. E em alguns países a sua venda já é proibida. Por isso, da próxima vez que vos prescreverem cipro e afins digam que preferem injecções de penicilina. Se eu pudesse voltar atrás era a única coisa que alterava imediatamente na minha vida, a toma daquele veneno que me consumiu a juventude e a saúde.

Obrigado e força para todos.